东莞肥皂销量激增！晚间笑话段子与囧图大集合 _ 游民星空 GamerSky.com

　　笑一笑十年少，本期的笑话段子大集合又开始让大家喷饭了！看惯了囧图的你是否略觉单调？听多了冷知识的你是否已经“满腹经纶”？不用怕，笑话是永远不会让大家看腻的。文字加图片，保证让你过一个笑破肚皮的夜晚。

国外街头的玫瑰应急箱：如果偶遇爱情请打碎"玻璃"

　　警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对不敢了，我自罚三杯吧！ 

为什么要逼东莞人

国外一网友说，他家的猫丢失了24小时后找回来的，在猫咪吃完回家后的第一顿饭，它是这样表达它的感谢之情的

横店某抗日剧片场，感动的哭了。

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有时候往往评论要比文章亮(点击观看游民星空《评论才是主体》)

笑点突然就低了哈哈哈哈哈~

　　「你这么胖，再不减肥，等天一热衣服一脱你就完了！」「可我们现在也不穿衣服啊？」一头猪对另一头说。

遇到这样的老板就嫁了吧

　　“有女朋友了吗？““还没。““想找个什么样儿的？““都行，能看得上我就行。““你这要求可不低啊。”

身为一个有着高贵皮毛的汪星人，竟然被深井冰主人逼着穿上了牛仔裤！我要回汪星球去了

有没有过因为恐怖游戏封面美女才去玩却因为害怕压根没见到美女（点击观看游戏中十大恐怖禁区）

　　自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。

医院刚调来一个同事。。。我觉得他这是在炫耀！

　　公司要招一个做PS效果的美工，删选简历发现一个大美女就让她来面试了，等看到她本人后，我们当即决定录用她了。

给大家介绍一下明洞游客最喜欢的32cm冰激凌，绿茶、酸奶味道多种可选，32cm长的冰激凌足以满足你！好了，接下来让我们吃一口，尝尝它的味道。。。味。。。。。道。。。。。

终于明白西施狗为什么都那么害怕下水了！

　　哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？“哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？“工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”

告诉我我不是最后一个知道的…

　　近日，合肥市民小许醉酒后执意开车，其父强行趴在车头阻儿酒驾说：“你要是敢开，就得从我身上轧过去。“一围观男子起哄并怂恿儿子小许：“轧过去，轧过去…“儿子随即熄车，下来将起哄男子摁倒，父子合力将其暴揍

作业就是这么抄错的，你有没有过这样的经历。。。

　　一架飞机让你复习了地理，认识了东南亚，科普了飞机零件，熟悉了航空公司的架构，了解了非法移民的途径，目睹了飞行员的生活。见识了马来西亚著名椰子巫师起坛。，观摩了各国的海陆空军事力量……那架飞机编号MH370.

充满恶意的地震。。。要怎么打开柜子orz

每当在我做习题毫无思路的时候 绘画成为了我唯一的乐趣。。。。

这名字一看就适合做财务

　　这世界真的是每一秒都存在着危险，刚才路过时还看见三个孩子在楼下活蹦乱跳的玩耍，转眼间竟都已被我绊倒在地。

　　上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。

当我们独处的时候，往往都会做一些非常酷炫的事情。

　　我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

　　生物课讲基因工程，讲到代孕时一二货问:老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？老师答曰:理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

耳机的正确佩戴方式，看看我们错了多少年

　　当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”。。

　　学霸、学渣、学酥的存在我们都知道了，其实还有一种名叫"学糕"的危险生物大量潜伏在我们身旁。就像切糕表面酥脆，内里无比坚硬一样，学糕们看起来游手好闲，上课睡觉，下课胡闹；可等你上了他的当，随他一起作死，挂科留级之后，他却凭借超强智商和惊人效率，砍下高分收队了…

　　隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

哈哈哈来自顾客的恶意

这搭讪技巧好特别

　　“你就是嘴硬，欠吻。” 这是我看到最棒的情话了

狗是人类的朋友！

　　一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头，因为学生的影子没有被照到。这时第三个学生往地板上丢了块肥皂，没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

　　老刘出差回家，听到屋子里有啪啪啪的声音，不禁自言自语：“难道有陌生男人在家？““你想多啦！“老刘的老婆突然打开门，“都是你认识的。”

刚刚叫食堂的阿姨给我送一份快餐来着，结果。。。是我要求太多了么？

这才是真.好基友

太方便了

　　“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？” “前几天，我们一起去郊外玩，太晚了， 就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。” “我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？” “也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。

这是我见过最吊的杜甫

　　一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！ 哥们气得发抖，但又不敢发作。 只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了， 然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过十分钟，丈母娘一家就全来了.整整三车人……

　　很多年轻人在打算结婚时，经常受到家人阻挠，我也遇到了这样的情况，老婆根本不同意我跟她闺蜜结婚

　　刚刚吃饭的时候人多和一对母子拼桌。小朋友小小白白软萌软萌的，小胖手指着我面前的盘子奶声奶气说：“阿姨～次～阿姨次～“我觉得他好可爱，正想跟他搭话说阿姨正在吃哟，结果还没来得及开口，只见他眨着大眼睛跟他妈妈说：“阿姨次好多。”

　　妻子说她情愿在宝马车上哭，为了满足她的愿望，我只好在宝马4S店里揍她。

　　女友没吃晚饭，买了块炸鸡，刚炸的，超级好吃的样子，出了门口没走几步就啃完了！然后，她又折了回去，一模一样的再买一块。她还有点忧郁地对服务员说：哎呀今天好背，我刚刚买了一块还没吃就掉地上了。服务员说：刚刚在门口吃很大口那个不是你吗？

这句话道出了多少人的心声！

　　A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了，B:要不我来掏吧。 A:那真不好意思啦！ B:没事。。。随后B把手伸向A的口袋。。。

南极群架，黑白两道的巅峰对决。莫名戳中笑点！

　　第一次参加工作的法医小王不小心把尸检报告弄丢了，领导生气的问他：“尸检呢？尸检都去哪了！“小王紧张的回答道：“还没……好好感受年轻就老了？

可爱的邻居。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。

恋爱与wifi之间的关系…

　　“你是怎么追到你媳妇的?” “其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.““所以，重点是投其所好？““不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 “哦。。。”

　　我老婆有个双胞胎妹妹，但我只见过她一回。记得见到她时，她正在和隔壁老王在我床上啪啪。从那以后我就再也没见过她。

呜哇！救命啊！路过的两位壮士你们不能袖手旁观啊！……靠…

　　一日，女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？“男友坚定的说：“爱！“女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

　　一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的"法宝”，什么"我是新手我怕谁"之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？……

　　快受不了我老婆了，昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！“我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！“然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？！

　　我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智！

　　今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。“他回：“好的噜！“然后我就被载到了计生委。

　　售楼小姐跟上司汇报：「我只是跟她说：这风水好，生的小孩都特聪明！前几天楼下的小孩才帮警方解决了楼里发生的碎尸案，大姐你买这里肯定没错！结果她转身就走！」上司骂道：「你是傻逼吗！你怎么能叫人家大姐！」

　　王老汉是个乡村医生，老实本分，30多了还单身。朋友都问他为啥还不娶媳妇，王老汉愁眉苦脸的说道：“没钱咋娶媳妇呢？仅仅乡医的薪。。。“话音未落，朋友接道：“如。。。如何Say Goodbye?

　　被医生宣布还有一星期生命的小张毅然选择在最后的日子里回到学校读书，老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好学的品质。“小张说：“老师，你想多了，我每天在这里度日如年，回来只是想为自己多争取一点时间。

化学老师你回来！扔下我们一帮学生跑了算什么英雄好汉！！！

看了这条日推之后，瞬间觉得以前的微博抽奖弱爆了。。。。

哇，这画工不得了！

一群肥嘟嘟的小短腿，想抱走吗？

　　和一妹子出去约会，幻想可能会kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！！！

　　三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了，我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了"儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了。我特么太机智了！

该换小鸟虐管子了，很公平吧?

机长大人你要冷静一点啊啊啊啊！

　　最近班上转来了一名丑八怪，我很讨厌他，倒不是因为歧视他相貌，只是因为大家总是把他错认成是我

一看到这身衣服有种眼熟的感觉，最后终于想起来了，原来是黄金脆皮鸡~~~~

香港洗碗工又涨价了。。。月薪16000港元（合12668人民币）。

　　朋友哭着跟我诉苦，“我人长得好丑哦555..."，我本来想安慰她说，“人不是只看长相的呢”，结果不小心说成"不是人的长相呢”。

　　两个北京白领，一个上班很拼顿顿方便面盒饭，生活没规律，休息的时候就是胡吃海喝熬夜打游戏追美剧，三十岁不到肩周炎、颈椎病、高血脂……得了一身子病。另外一个工作井井有条，生活有规律，健康养生早睡早起，每天早上跑步，在公园打太极拳……得肺癌，死了。

　　下班坐公交车回家，刚上车就听到广播喊：“上车的乘客请往里面靠。。” 于是，我走到车后面说了声：“靠！”

　　朋友恶作剧给我老婆发了个短信，说我嫖娼被抓，我赶紧跟老婆解释：“别信，我嫖娼从未被抓过。”

不好！我老公回来了！！！

　　门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

巴黎地铁上拍的——你是以后要做防暴犬的狗狗啊喂！！能不能不要地铁猛的一停你就吓成酱怂- -!

　　“用两个字来形容一下你的另一伴儿？““在哪？

　　农夫救了一条冻僵的蛇，蛇却咬了农夫一口。农夫的老婆大怒，抓起蛇要杀掉，农夫却叹了口气说：“又，又，放它走。“老婆不解：“为什么要放过这个坏蛋？“农夫说：“又，又，谁叫我的骨子里，是个饶蛇歌手。”

因为你前世是一串糖葫芦。。。

　　新学期，我刚走进课堂，就看到小华一身杀马特打扮非常醒目，我走过去狠狠敲了一下他的头说：“你还有学生的样子吗？“没想到他居然站起来抓我的鼻环。

　　她30岁，终于有个不在乎她胖的男人追她。被他按在围墙上亲吻，头一次品尝到连人带墙被推倒的滋味。

NASA戈达德太空飞行中心的大厅墙上，新挂了一幅宇航员肖像，来看看是谁。。。

　　男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。。。。

　　“你的眼里根本没有我。““谁在说话？”

花样作死大赛一等奖

　　“我数学及格了！你看我屌吗？！” “不看…”

　　以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩只会像她们的爸爸那样喝酒。

　　同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：这个多少钱？老板说：你别买这个，这个是焊电焊用的……

　　以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩只会像她们的爸爸那样喝酒。

金毛快乐的一家！

　　地铁上听见一对情侣对话:“我给你发消息,为啥不马上回啊?人家多着急你造吗?” “可我马上回,你又马上回我,我再马上回你,这就没完啦,你得这么想:这就是网球比赛,你抽过来,我抽回去,你再回一记扣杀,没动静了,说明你得一分啊!” “哦” 女孩若有心思点了点头,我和几个乘客也点了点头…

　　警察：“说说吧，你当时为什么想起那菜刀去抢银行的？“嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。“警察：“那你还被人家徒手制服了？“嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

好萌啊，你们这么团结，妈妈知道不。

某人用老公废旧衬衫给闺女做个裙子，太油菜了！瞬间觉得好有爱~~碰到这样的吕子就娶了吧！

这几张照片在疯传，女孩晒照片的同时告诉我们天天洗头是多么重要。。。

　　我问一个小孩子，爱是什么。他说，“爱就是当小狗舔你脸时。“我笑了，但他接着说，“即使你一天也没有理他。”

　　最郁闷的三件事莫过于，学霸叫我学霸，土豪叫我土豪，逗比叫我逗比。。。

朋友跟我说他选修的《女朋友为什么生气》课程教材发下来了

鼠标指针居然不是对称的！强迫症表示要疯

　　青龙帮大哥对小弟说:“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系。明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。“第二天小弟对大哥说:“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”

重大交通事故，兰博基尼车头严重损坏，目前当事双方正在协商中…

　　飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨"富人太多”，张某表示"不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

一直困惑西游记中沙僧原先卷帘大将是负责什么的，直到在网上看到了这张图，你们也感受一下~

　　昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，尼玛竟然是5s，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。

一朋友昨晚喝多了，结果坐到凳子上吐到一半的时候悲剧发生了。。。

　　网友万x万说：看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！

　　一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说 ，把我的发型都吹乱了……

开会了！哈哈哈！原谅我一生放荡不羁笑点低！

　　中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜………..

　　央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

　　一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。 铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么平凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。” 金钥匙一脸不屑：“我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…”

我感受到了来自这个世界的恶意……

充电这哥们，你太牛逼啦！

　　和女神聊天,聊了一会儿女神居然问我,你有那种网站么?大家懂的,我就说有啊有啊,然后发了过去,结果她说:有了就赶紧去看吧,和你聊天挺烦的…

IE:窝感受到了来自这个世界的满满恶意。。

　　入住酒店 房间烟味太重 打给前台 前台说 您稍等我们来给您做无烟处理 我心想现在科技好发达 五分钟后来了个大叔 打开我房间所有窗户 然后走了

　　我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。

　　你买过的最贵动漫周边是什么？答曰：海尔冰箱。

一张图告诉你与土豪的差别

　　一个宇宙未解之谜就是每个人都认识至少一个叫王磊的人！

　　战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

　　某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话

四只金毛围观一窝小奶猫 萌cry

养猫千日

　　兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。“朋友说：“还有鱼丸和锅贴……“老板怒吼：“四百一！“朋友弱弱地提醒：“还有饮料……“老板拍桌：“他妈的说了四百一！“吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错。

以后请不要再随意猜测学渣的心思了。。。

所以说，不要总戴着"常识"这幅有色眼镜去看人。。。

一整墙的童年

　　怕鬼和想象力丰富同时存在于一个人的身上简直就是全世界最反人类的事情了。

哈哈哈哈真是毫无违和感 拍桌大笑

消失的树干！还能画的更逼真一点么！！

　　做完近视手术，终于摆脱了近视的烦恼，接下来，只需要买条导盲犬。

学校，你为何这么屌？！！

跳广场舞的都是牛逼了好几十年的人！！

　　网友迷梦师说：有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

真是让人一波三折，步步惊心的礼物啊。不怕挨揍的可以尝试下。

　　早上去买早点，排前面的大哥和卖煎饼的大妈吵了起来，大妈怒吼到：我一个月赚三五万还差你一个蛋吗！ 后来整条队伍都沉寂了。。。

　　刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？“另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”

乐崩了。。。同事儿子做的成语题。。。一箭扎两。。大桶扣蛙。。

　　我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说"哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。“一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

卧槽！！！拍电影啊！！！ 神逆袭啊！！ 太励志了

　　现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛逼，我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼

。。。看来你真的只是想看一场电影

经过调查，十种容易让人心动的女生。

　　这道菜的制作工序是这样的：首先，把猫从炒勺里赶出去。然后清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上。从冰箱中取出油麦菜一把，豆豉若干，葱姜蒜少许。把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。将炒勺置于煤气灶上。清洗油麦菜，葱姜蒜切碎。从冰箱里取出鲜鱼一尾。把猫从炒勺里赶出去。清洗炒勺。叫个外卖。

　　【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。

某摄影师拍摄的一张震撼人心的照片：妈妈能再温暖我们一次吗？看着真让人心疼。

　　早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果。。。结果盆就碎了…… 我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句"这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”

火力少年王辛弃疾同学你这么屌，辛弃疾知道么？

清晨，小猫揉揉惺忪的双眼，看到面前的小狗，穿着自己的一只袜子。小猫没好气地问:“大笨蛋，你穿我袜子干吗?!” 小狗干咳了一声，脸一红:“因为，因为我是你的圣诞礼物呀。”

每当吸尘器一出现这货就会被吓成这样(￣_￣|||)….

　　小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

　　“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。““就你这傻逼还幽默？““第二是喜欢动不动就砍人。““哈哈哈大哥您真幽默！”

哈哈哈哈哈哈没错..薯条就应该这么次！

　　圣诞节快到了，小白兔生气地对小鹿说：“你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。“小鹿可怜巴巴的说：“因为我是梅花鹿啊。

教你如何在网上选衣服。

这尼玛当时就给我看蒙了。。。。

　　老公带着行动电话在厕所蹲半小时了，一点儿动静没有，我只好把路由器关了，厕所里嗷的一下！

风一般的男子…

笑神马笑！！冬天吃草就是这个样子的好吗！！！

　　朋友：“你女朋友的缺点多不多？” 我：“像星星一样多。” 朋友：“那优点呢？” 我：“像太阳一样少。” 朋友：“那为什么会选她呢？” 我：“因为太阳一出来，星星就消失了啊。”

小伙伴的关系从此走到尽头了

　　就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

　　老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

回家路上，发现一只小流浪猫偷偷躲在柱子后面看人，心都被看化了！

圣诞节你想要什么礼物？

　　星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了；你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。

论如何在美帝校园分辨来自加拿大的同学。。。

oh my god！萌出血了！

　　昨天跟朋友去网吧，我问朋友我要不要办个会员，朋友说千万别办，我问他为什么。他说：因为会员卡。

　　打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？““不用了，谢谢。““别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。““真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。“所以阿，追求爱情还是应该执着。

　　某人教我，泡妞其实就靠两样法宝：1、脸，2、不要脸。

老师说要把不会的知识点画出来，哟西！

　　我从不奢望天上掉金子。我只希望能直接打到我卡里。

马桶的各种深井冰使用方法，真的有人会这样用吗？

　　姑姑：“你表妹最近天天玩那些血腥的游戏，动不动就妹妹把哥哥砍了什么的，这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。” 我：“没事的，她前两年天天看韩剧，你爱我我爱你的，也没找着对象啊。” 姑姑：“哦那我就放心了。” …………一旁的妹妹转过头来，感激地看了我一眼……

Hey！大家最喜欢吃什么水果呢？

原来"马子"是这个意思啊！

　　胖妹问大夫：“有什么简单有效的减肥操吗？“大夫：“把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。 “胖妹：“噢，那要什么时候做呢？“大夫：“别人要请你吃饭的时候。”

　　刚打的回家，有个乞丐迎上来给我开车门，然后把碗端到我面前，看着他恳求的眼神，我收下了那笔钱

原来还能这样洗车。。。

　　用半年时间攒一个联系你的理由——好久没联系你了。

　　人潮人海中，能碰到你，这不是缘份，是雾霾。撞人的司机说。

真是一个悲伤的笑话。

这个真是神了啊！！

像不像我们高中时的课间~

　　烟对身体不好，特别是肺。老烟民都知道，几年之后，肺会发黑，灰化肥也会发黑。

不是很方便。

　　今天带儿子逛街，路过一个家具店时，儿子指着店里一个大衣柜说：“爸爸，我们能买那个大衣柜吗？咱家的大衣柜太小了。” 我说：“咱家大衣柜不小啊。“儿子说：“可是好几次我放学回家看见王叔叔站在里面显得很挤。”

　　刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。“我拍着老师的肩膀安慰说。

人矮腿粗就尽量避免和别人穿一样的衣服…啊！多么痛的领悟！

　　好朋友大概就是，会在面前死命损你，又会在背后拼命维护你的人吧。

『上班要好好卖萌知道么？』『嗯……』

　　女朋友眼里，男人的观点分为两种：1、你同意我。2、你不爱我

一张图说明美国的军事霸权，日本的文化渗透，中国的工业扩张

重庆有个地方叫人和。。。。。。

　　小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。“小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。“小明急了：“她不是我妈妈！“乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。“于是小明被拽下公交，卖到了外省

　　事实上，汪峰不会在意他上的了上不了头条，因为他在忙着创作。黄晓明也不会在意自己会不会英语，因为人家雇得起翻译。郭敬明更不会在意自己是否比S350高，因为他买得起20辆S350，月工资垒起来就已经比你高了。那么在这个各取所需的世界，你在找乐子，人家在成功。

无论发生什么，最终它都会原谅你的~

兄弟

　　时间对每个人都是公平的，给谁都是每天二十四小时。别人比你成功，是因为在你游戏追番刷微博的时候，他们的爹妈又给他们打钱了。

我送你离开千里之外，你比我还快~~~

没有人是生下来就懂得歧视

你居然背着我去拍了广告！

　　我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止，简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句"哦”，有时候还会表现出难过的样子。。。这句咒语就是——“周末爸妈出差不回来,你一个人在家里乖点。

原来胖也可以很美很漂亮！

不如猫

　　问：东北人斗殴69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！

　　【输了一场比赛，却赢得世界的掌声】西班牙长跑赛中，一直领先的肯尼亚名将Mutai误将颁奖拱门视为终点，跑过后放慢脚步向场边挥手。此时西班牙运动员Anaya追上，但他没借Mutai的失误冲线，而是提醒了Mutai。两人几乎同时到达终点，但先跨过终点的是Mutai。这张Anaya在后为Mutai指路的照片在FB疯传。

　　【技能GET√】上学时有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。他转过头很认真的告诉我，如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后他就抱住了我。。。

网购的无线耳机，老板真没骗我。。。

　　你身边是不是也会有这样的人，特别没心没肺，就算遇到再难过的事情，也很快就会因为别的事情开心起来。这样的人童心未泯，总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我，是的，一般我们简称为小儿麻痹症。

客人，您要的咖啡…

　　你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

复仇不是不可以，但是你的耳朵那是要闹哪样啊。。。

　　路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么那么丑，我记得他帅过的呀。 老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。

　　我从来没有认真听过过凤凰传奇的歌，但是好像每一首都会。。。

这个东西的叫法有南北之别！！！请说出它的名字~~

打横幅是违法行为。

　　车祸后，脸部不幸遭到重创，于是我偷偷找了一家整容医院，希望能找回自信。一进门，大夫迎我坐下：“小伙子，来来来，别害羞，把脸转过来。““卧槽医生我已经转过来了啊……”

　　可能就是因为你即不在身边陪伴，又不在终点等候，所以这条路显得这么长，走起来特别累。

服了！！！

　　问：能否说家境越好的人越愿意努力向上，而家境一般的人反而会安于平凡？ 答：银魂里的一句话：“和你们这些少爷不同，我们光是活着就竭尽全力了。”

　　给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

望穿秋水望不碎玻璃的异地恋……

　　吴奇隆70年的，刘诗诗87年的，吴奇隆上大学时刘诗诗还在上幼儿园。我今天路过一家幼儿园，总感觉里面活蹦乱跳的一个小萝莉是我将来的老婆。

煎饼果子来一套…

　　我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

　　百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过立案侦查，警方断定该男子属于自然醒。

哈哈 下次你还敢把车锁门上吗

　　不是有个很耳熟能详的故事吗,一男子去某大公司应聘,可是竞争太激烈面试被刷,在离开办公室前细心地捡起了地上的垃圾后来就被录用了……..现在感觉真是细思极恐

听数学课就好像。。。

　　出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！“说完，启动了雨刷。

　　曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

旁边这俩神经病是谁？

所以你们全部都闭嘴好吗？！

如果小新和他的伙伴们都和我们一样长大……

　　她是全公司最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？“她心跳加速，摇头道：“不用。““别客气。““您爱人不介意？““不会的。““多不好意思…““呵呵，要不要，给句话。“她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。

　　深山里，老和尚和两个小和尚在讲道。风吹幡动，一个小和尚说是风动，另一个小和尚说是幡动，一时争执不休，老和尚缓缓说道：“亦非风动，亦非幡动，是你们俩心动了。“两个小和尚立刻停止了争吵，顿时羞红了脸，大和尚拉起小和尚的手，支支吾吾地说道：“师…师父，您…都知道了啊…”

　　我：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！“她心疼的温柔的问：“那你呢？ “我：“我打车。”

　　一个月来，他每天早上都去食堂给女神买早餐，但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来，然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧，从我们这找一个多好」，他总是笑着点点头。果然，一个月后，他放弃了女神，和食堂大妈走在了一起

　　再智能的手机，再高配置的电脑都比不过一个活泼可爱能跑能调能说话能笑，漂漂亮亮的女朋友来的有意思！

我不知道，哪一个是重点！！

　　A moment on the lips, a lifetime on the hips. 嘴上一时享受，臀上一世肥肉——《生活大爆炸》

　　「放屁」换一种说法，就是「拉风」。

9gag网友说，她家的兔子，整天蹲在镜子前。她也不确定，它在想什么。

　　第一次跟女朋友开房，发现他不是处女，我问她怎么回事，她说：“你别疑神疑鬼了，我妈生我的时候也不是，应该是遗传。“那我就放心了

按照现在的画风，美少女战士新动画大概就是这个感觉吧。

　　公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸~~老爸~~我们去哪里呀~~~而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……

简直人渣！！！

　　「以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷…」「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。

　　晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们，看老子不休了你！我一听气的扑向他掐住他的脖子：那你就把老子休了啊！他伸出一个手指头，在我脸上轻轻的刮了一下，说：羞~~~~…………

　　刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我"把钱全部交出来！“我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来"这是我全部的钱了，给…给你"看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有一块钱呢。

　　今天下大雨，我忘记带伞了，妈妈看见关切的对我说：“这么大的雨，头发都湿透了，叫你带洗发露你就是不听！”

　　单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切 地问：怎么了？小姑娘抬起头望着他哽咽地说：资料也碎了…经理一愣，随即接着唱到：安…安静的睡了？在我心里面，宁 静的夏天？

　　表白新技能：{你喜欢猫咪还是狗狗？} {猫吧~~~} {喵~~~}

　　看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

找出与众不同的一个字

这世界太孤单，多想就这样和你拥抱着取暖～

　　公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。 持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？ 。。。

一对美国母女相依为命，父亲在越战中丧生。母亲终身没有再嫁。女儿在整理母亲遗物时，发现了一首母亲写的诗，题目叫but you didn’t。语言平实无奇，却感人至深。

去趟超市就全买了这个。。。

哎妈好惨！这张彩票的主人是不是已经自杀了？

我第一次帮老婆洗碗，水池给我点了个赞。。。

　　猪八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父，受徒儿一拜！“八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

　　今天和同学吃饭，看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎，想直说但又不好意思，于是我就说他鼻子下边有颗米饭，结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里……

　　电视和现实根本就不一样好不好！ 刚才我和我爸说：“爸比~你会唱小星星吗？“我爸说的竟然是：“去滚犊子！快他妈三十了像弱智似的！”

痛经真的有这么疼吗。。。。。

　　最喜欢的童话只有一句这么长，“从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。”

　　刚刚买早饭被多找了五毛钱，感觉离富豪又进了一步呢！

　　一句话装非主流：来小伙伴们

这是对大高等数学赤裸裸的侮辱！！！

爱迪生是怎么发明电灯的

　　我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理” 职务, 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统, 给我自己发了面试通知.

　　「有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？」「呃……宽容…」

这些ID就像神一样存在。。

　　方才我去复印室，看见老板正在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说小王你会用这个么，我说会啊，就帮他设置好了。老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

　　今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道:“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……

　　“这二十万你拿去交学费。“听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！““没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。““啊……可是我没钱……““那就卖身吧，嗯？“总裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参

买了个变态的闹钟，重10KG。每天早上要举30下才会停叫。

　　听闻自己的儿子变成了植物人，小雷的父亲激动地握住医生的手，“大夫，以后这孩子就麻烦您多多栽培了！”

2020年，媳妇儿将成奢侈品…

　　就刚刚，对面楼传来了一个男人凄厉的声音，“卧槽儿子这不是在家里点的！“噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦噼里啪啦……

　　初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。

　　今天去医院看朋友，他隔壁床的老头准备进手术室。没想到老头突然死活不去，咋说都是摇头，说没钱。老头的女儿只好打电话把一大家子人全部叫来了。他孙子来了以后都快哭了。。这时候，老头的儿子突然说了一句;“爸，你为什么要放弃治疗。。“这时候本来快哭了的孙子噗哧一下笑了。。他老爹上去就是一耳光。。我背对他们，憋到内伤。。。。

　　我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”

　　台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗……有兽……为直在想……神兽……我会像间酱紫……古琼气……对饮说……其实……为直都……宣你！宣你恩久了，做我女票吧！“把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚！一般人我不告诉他！

　　专家说螃蟹的听觉器官是在腿上，然后用实验证明，专家对着一只健康的螃蟹大喊大叫，然后螃蟹跑了，又找了一只，然后螃蟹还是跑了；接着专家把螃蟹的腿剪了，然后不管对着螃蟹怎么叫，螃蟹都不会跑，实验证明，螃蟹的听觉器官是长在腿上的！

　　记得高中时候如果请假，出校门时候要给门卫看假条班上两个熊孩子伪造了两张假条出去门卫大爷看了假条当时就怒了，你特么当我不认识刘德华啊，敢拿假的唬我，你班主任是谁？！那谁，谢霆锋，你走！

　　小时候家里很穷，经常吃不饱饭。所以但凡家里有点好吃的，妈妈都舍不得吃，一定要等我和弟弟放学，当着我们的面把东西拿出来公平地一分为二，她和爸爸一人一份。

童话里都是骗人的！！！

　　逃票老太太：“嘀！老拧卡！”--愤怒的司机：“你他妈好歹用普通话说啊！”

　　有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说:“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？"，父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了"这是…乾隆帝…用过的”

　　我有一个粉丝，微博全是用英文，根本看不懂，但挺钦佩他的。我不好意思用中文评论，于是默默地给他点了一年的赞，可最近他突然发了一条中文微博：艾玛，终于存够钱换手机了，再也不用打拼音了！哈哈。我感到自尊心受到了莫大的伤害……

盆友家的猫就这样一只盯着我，直到我离开。

　　接到个电话，一接起来对方就说"喂是我，还记得我是谁么?“一瞬间就想到了诈骗"哥哥？“对方"真聪明，对了…“我立刻打断"你为什么还活着?““啊？““我应该已经把你和那个女人都杀了的…""…““放心，既然没死，我就再杀一遍.““不好意思，打错了.““不要想逃…” 对方挂了

　　刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我..”

大树时代已经过去，互撸时代正式开始！