白富美完全进阶指南 想钓高富帅还需潜心学习 _ 游民星空 GamerSky.com

　　有些姑娘想火，可是脑子不够。除了脱衣服之外，不会别的。那样只能勾引来极端屌丝。所以要想钓到高帅富，就得营造出白富美形象。下面就有请艺术家留几手为大家科普一下如何才能进阶成正宗白富美！

1.穿

　　人靠衣服马靠鞍。选择一套看起来高档并且适合自己的衣服，是很重要的。既能体现出自己有品位，还能体现出自己有钱。不要穿百搭款的衣服。

成功案例：

　　这件衣服看不出是什么名牌，也许是在动物园60块钱一件淘的也说不定、但是气质和风格明显和路人完全不同。你在地铁站里会看到吗？在成都小吃会看到吗？首先想到的是电影里。给人造成一种高端的印象，能把ZARA之类的休闲专柜爆出屎来。

失败案例：

　　太邻家了，没有给人一种拒人之千里之外的女神的感觉。破布衫子，破布兜子，也没有大钻石项链，左手拿的是地铁迷你公交卡，右手拿着镜头盖，低端。还以为是沙县小吃的服务员刚下班呢。起码得换成一只手握vertu，一只手拿着爱马仕的钱包，再嘟个嘴吧。咱不管是真货还是假货，起码看着像白富美。

2.食

　　吃的东西也很重要，微博上很多人晒吃的，可晒来晒去，全是什么火锅，烧烤，小龙虾。太亲民了，这跟拉活的黑车司机的伙食有啥区别？这样的照片宁可不传。

成功案例：

　　三合一的照片，很完美。右边的那种表现出了饭店的装修，大水晶灯啥的，表明档次很高。左边的酒，不是牛2，也不是燕京。具体啥酒呢？你想那么多干啥？人家就是告诉你那是洋酒，就够了。下面就更能作妖了，吃个烧饼，都弄了三个档。上面的是鸡蛋灌饼，中间的是煎饼果子，下面的是蛋黄派。穷B屌丝看傻眼了吧？这尼玛过个生日才能吃上一回的味美多蛋糕，顿时弱爆了。跟白富美比，我们吃的只能算作是屎。

失败案例：

　　四川火锅。首先看这环境，这桌子，连个白布都没铺，低端。桌子上没有蜡烛，低端。整个灯光的气氛不神秘，不温馨，低端。这他妈就是个农贸市场边上的大排档啊。不用想，在这里用餐的大多是屌丝，抠脚大汉。虽然肉挺多，可你肉再多，也没有人家上面的蛋糕档次高啊。

　　白富美吃东西，讲究的是气氛，情调和精致。而屌丝才喜欢吃大鱼大肉，大碗喝酒。

3.照相

成功案例：

　　美图秀秀的美颜相机一上，咔嚓这么一照，脸上的疙瘩痘，黑眼圈全都不见了，大脸盘子也变小了，可爱的富家女形象跃然纸上。一个姿色平平的负分女屌马上走上了通往白富美的康庄幸福大道。

失败案例：

　　反观此图女孩，漂亮是漂亮，可惜没啥气质，破出租屋里的破烂玩意乱七八糟的堆放着，不知道欠了几个月的房租，在破摄像头签名搔首弄姿，大耳麦子一带。嘴里说的是：”大哥，喜欢不，老妹还能表演其他的，再给我打200元钱呗“ 一下子一个正分女屌堕落成了负分视频野鸡。

4.住

成功案例：

　　白富美，只去5星级以上酒店去啪啪啪。欧式风格建筑。小桥，流水，远处湖里还不时的游来一群天鹅，女神慵懒的靠在椅子上，晒着太阳，温度刚刚好，微醺，刷着微博，给留几手发着私信。一种优越感油然而生。打算坐地铁去约炮的男屌丝，肯定会望而却步了吧？

失败案例：

　　目测为快捷连锁酒店，7舔，如家之类。对于女屌丝来说，买双阿迪，足矣快乐一个星期了。

　　这个，我就更无力吐槽了。我仿佛回到了抗日时代，这是延安的窑洞吗？你虽然露了大腿，可背景却深深的出卖了你，那烟熏火燎的桌子，是老干部活动中心淘汰下来的吗？还有床上的被子，我仿佛回到了80年代的东北农村，低端野模都算不上。屌丝正连夜打地铁赶往你的家中

5.行

成功案例：

　　白富美玩微博，发一些在车里的照片是必须的。有一些低端的白富美故意露出车的标志，什么宝马奔驰之类的，其实弱爆了。什么叫低调的奢华？白富美炫富是给内行人看的，不是给屌丝看的。照片里的美女端庄典雅，而车子的品牌，目测微博里认识的不超过3个。

失败案例：

　　庸俗的黑丝，低劣的脚垫，深深的出卖了你是在伊兰特，悦动的车里？衣衫褴褛，跟刚被大哥在车里震完死赖着不肯走一样，整个一个鸡。

6.聚会

成功案例：

　　物以类聚，人以群分，你所处的社会地位决定你的圈子，白富美的朋友自然也是白富美，最差也得是最右边那种娇小可爱型的，想成为白富美，你必须参加这样的菊花，10厘米的恨天高，大白腿，齐B裙，大红唇，大中分，就是要透出一股子一般男人驾驭不了的大蜜范儿。菊花是谈的人必须要是社会名流，物品必须的法国意大利奢侈品，谈投资分分钟几百万，必须说英镑，说美金都掉分。失败案例”

失败案例：

　　这种场景一让人看到就反胃，三线城镇的KTV，头发烫的花里胡哨，脸上扑的白面，俗不可耐的剪刀手，一瓶冰红茶还他妈让你给灌酒瓶子里去了？点歌无外乎是《披着羊皮的狼》《狼爱上羊》《羊爱上狼》反正一定得和狼兑上。高潮部分是男屌喝女屌合唱一首《爱情买卖？，唱到华彩，仲女屌手里挥舞着彩铃，兴奋的跟磕了LSD似的。

7.职业

　　白富美都是清一色有正经职业的，光当个花瓶算不上白富美。被人包养的那都只能算是小三，像成为一个微博上的白富美，一定要有个大V认证，还必须得是管理层。

成功案例：

　　一定要管理层，能认证多高就多高，董事长，执行董事，总经理，总监，最次最次也得是个主管吧。每天发微博的内容不是飞到纽约，伦敦，相公开会，就是出席某某品牌的发布会，作为嘉宾裁剪，百忙之中才抽空吃一次西餐，总之一点要体现出，你忙出屁了，没功夫搭理你们这帮子臭屌丝，请自觉的滚粗。

失败案例：

　　认证一个XXX模特，其实就是一个干一次活领200元钱啪啪啪拍上上百张淘宝货的野模。今天有活明天没活，饥一顿饱一顿，平常吃个盒饭套餐，干脆需求方大方了，请你吃顿大肉包子，没得你大鼻涕冒泡，靠青春混口饭吃，殊不知，一档野模清似海，从此帅富是路人。高富帅的对于这种没啥内涵的女人从来都只是玩玩而已，你还一天天的做着豪华梦？

　　总之呢，想在微博上营造一个白富美的形象，，是要动一番脑子的。可能有时候你发一条微博，为了彰显自己的高端，可恰恰却是弄巧成拙，贻笑大方。还是要提高自己的姿势水平呀！