三观不全者勿进一句话毁掉小清新第二季来袭 _ 游民星空 GamerSky.com

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2013-01-08

一句话毁掉小清新第一季给大家带来了不同的感受，其实这些东西相对于那些具有“神结局”的小清新更有意思也更有内涵，就好比将《惊声尖叫》拍成了《惊声尖笑》一样。好了，应大家要求，一句话毁掉小清新再次来袭，请自备节操！

大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。

毁：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

一位教授演讲时拿出20美元，他问学生谁要这20美元，台下的人纷纷举手。教授将钱扔到地上用脚碾过，又问谁要，台下依旧有人举手。教授说：“我如此对待这张钱币，你们依旧想要，是因为它没有因为我的践踏而贬值，人生亦是如此。人生的价值不在于他人的赞赏或批评，而是取决于我们自身。”

毁：于是教授脱下裤子。翘起屁股。将20美元塞入菊花。然后娇羞道：想要的来拿吧。

自习室一对情侣，记单词。比赛默写，女生赢了，男生被惩罚操场跑圈。这才是大学应有的恋爱姿态吧，向上的美好的。。。

女生：啊亲爱的你来了！女生2:不会被他发现吗？女生:那**被我支出去跑圈了。男生2:宝贝儿你终于来了~她没起疑心吧！男生：怎么会，我故意输的，那**还真以为我默写不过她？！

一女子旁边住了一户穷人家.有天晚上停电,刚点上蜡烛就听门口有人敲门,是隔壁的小孩,他问:请问你家有蜡烛吗?女子想:竟穷到连蜡烛都没有?不能借他们免得被依赖!对孩子吼着说：没有!正准备关门,小孩展开关爱的笑容说：“我就知道你没有,所以妈妈要我带两根送你.

今晚咱俩好好玩玩，我弟弟一会把皮鞭也送来”。

她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我,半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞，这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……

说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

他就要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试！”，“那……好吧！”“正合适！”她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…”“没错，和你”。

女生十分感动，然后拒绝了他。

如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听，可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心，可以时不时的拿出手机看看担心错过你的信息或电话，可以为了请你吃顿大餐而省吃俭用吃一星期泡面，可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，

那么，他一定是个SB！

她割破了手指，他替她去买创可贴，但是他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他究竟想买什么，后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴，至于把手指弄伤么。她在他身后看的热泪盈眶。

第二天，她来例假了。

他是个病孩子，没有人肯陪他玩。直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人. 他问：“我可以抱抱你吗？” 小雪人反问：“为什么？” 他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我” 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

第二天。小男孩死于重感冒。

女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。

没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。

午后宁静的校园里传出一阵悠扬的琴声，你寻着琴声来到那窗口，看到一位王子优雅地坐在琴椅上弹琴，表情享受又满足，他忽然感觉到了你的靠近，琴声戛然而止，四目相望。

这时从钢琴下钻出一个男人，他一抹嘴角说：“怎么停了？”

晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝,母猪变胖、它听见主人商量要把母猪杀了卖掉、自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡并要母猪守夜、母猪很失望、主人发现母猪没剩几斤了,而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”!

公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。

20年后，女孩青春不再，男孩为了另一个年轻女孩的果断抛弃了她。

“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。“悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……“唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我阿三吧。”

唐僧被妖怪抓走，孙悟空前去营救，来到妖怪山洞前，见洞门紧闭便大喊，“妖怪你开门呐！开门呐！有本事抢男人没本事开门啊！妖怪你开门呐！开门呐……”

他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。

毁：然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。

大概每个姑娘都会有忧心自己嫁不出去的时候，但是没关系，不要在意这个。你只需要安心过好现在的生活，做自己喜欢的事，成为自己喜欢的人，

然后，十年后你就会发现———你担心的事原来是真的。

乔布斯年轻时每天凌晨四点起床，九点半前把一天工作做完。他说：自由从何而来？从自信来，而自信则是从自律来！先学会克制自己，在自律中磨练自信！如果你连最基本的时间都做控制不了，还谈什么自信？

最终乔老爷子享年56岁。

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”女生当即心如鹿撞、脸泛红晕…

最后她决定选择两个男生中有钱周游的起世界的那位。

秋天，她悄悄走到他的身后，把冰凉的手伸进他的脖颈，然后哈哈大笑起来。他却没反应，她以为他生气了，心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说：“笨蛋别动，手怎么这么冰，我给你暖暖。”

然后放到自己的裤裆里。。。

婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师？”新郎补充。

年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了。”

男孩女孩闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。走到99步的时候女孩终于忍不住蹲在地上哭了，一双手臂从背后圈住了她。男孩说：“我一直在等你回头，这辈子我不会放你一个人走！”我们不要天长地久海枯石烂，只要一个怀抱彼此温暖，就够了！

女孩：“你轻点，别勒坏了我肚子里的孩子，不然孩子他爸跟你没完。”

他是她楼下送煤气的，每月帮她换气，他喜欢她，她知道。彼时她年轻貌美，追求者众。一天家里大火，他冒着生命危险救了她，因毁容，她昔日追求者无踪。唯他不离不弃，娶她。五年后，他们乘坐的旅游巴士发生事故，他因护她，头部重创，失血过多而死，弥留时他对她说：对不起！她说：没关系！ “那。。那场火是我放的。这样你才能和我在。。一起。。”

“我知道。巴士司机是我雇的。你的意外险是我买的。”

他在矿坑工作，跟她聚少离多，见面却不是争吵就是冷战，感情早被艰难的生活磨蚀。一天矿坑塌了，她竟只暗自思量要是他死了，赔偿够不够过日子。五日后，他的尸被抬出来，手中紧攥一纸，是他留给她的大额保险，纸背是他用手指蘸煤草草数字：对不起、爱你，和她的名字。她读着，顷刻泪崩了。

望着5年没回家的他，她摸摸2岁女儿的头：你有一个好爸爸。

一哥们多年后见到自己的暗恋许久的女生，然后女生问：你怎么样？男生说：刚去和中石油下了个订单！旁边一哥们踹了这男生一脚：牛什么牛，不就是加了个油嘛！

“我是真的很喜欢你，你能给我一个机会让我结束你的孤独，让我给你幸福，好么？” “我快要下班了，你来接我吧。”

“啊？！可是现在下着雨啊！”

今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：”老王八犊子，你瞎啊！”

这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。

吊丝注定孤独一辈子啊！

是远近闻名的好人。常常把自己的吃的用的和钱分给附近的好人。结果自己却常常食不果腹。临终前，她的老伴问他：老头子，你大方了一辈子，最吝啬的是什么啊。他想也没想的回答：就是你是我的。

她含泪送走了他，心里道：那你这辈子算白活了。

她始终不相信他爱自己。她问他：你相信我嘛。他：相信。她：那你闭上眼。我领你下楼梯。楼梯还有一级时，她骗他说到了。可是他慢慢的又下了一级，并未摔倒。她生气说：我就知道你不相信我。他用略微带着忧伤的眸子望着她说：不，我只是知道你不相信我会相信你。

后面的同学幽幽的来了一句：拉倒吧，小四。。。

如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。~

姑娘:哎，晚上接客太累了，只能在课上补补觉了。

毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出；打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。

她哭着自语道：“可惜你爸已经把我包养了。”

他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。

后来她装了套浴霸，就把他甩了。

钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

“你看见楼下那个卖茶叶蛋的年轻人了吗？还有那个捡瓶子的小伙子，看见了吗？再看看那个站在路边派传单的女孩子，还有那边，翻垃圾堆的那个小乞丐，都看见了吗？如果你不努力，不奋斗，将来也会像他们一样穷逼，一辈子都不幸福。”

她顿了一下，轻轻地说，“好了乖女儿，去接客吧。”

两个优秀的男人共同追求一个女人，女人不想拒绝其中任何一个，于是说：我希望五年后，你们中间更优秀的一个能带走我。奋斗五年后再聚首，两个男人都事业有成，几乎不相伯仲，难论输赢，于是女人提出再加一年一决雌雄。两个男人互相一笑，他们已经相信有能力战胜对方。

只是这次条件是：谁输谁得到女人。

外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？”

司仪说，现在你可以说出那动人的三个字，并亲吻你的新娘了！台下的掌上雷动，台上的他眼含泪水，良久他说，谢谢你！紧紧地把新娘拥在了怀里。有人说，他怎么不说我爱你？旁边的她听见了，心里颤，想起了他说过，除了你我不会再爱上任何人。有他追求的五年光阴瞬间充满了脑海，她泪如雨下。

不禁又想起了腹中高帅富的胎儿和她自己已经薄得不能在薄的子宫壁，终于认命。

清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”说完泪水已经决堤。

他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

华中科技大学一男子执100万银行支票及英菲尼迪豪车一辆，向心爱的女子求婚，并称“爱你一万年”。女子十分生气，“爱情是用钱买的吗？你当我是什么人！”

然后答应了他。

有只乌鸦口渴了。到处找水喝，他飞呀飞呀飞，终于看见了一个瓶子，瓶子里有水，可是水不多瓶口又小，喝不到水怎么办呢，突然，乌鸦发现旁边有许多小石子，于是他灵机一动，

和精卫一起填海去了。。

书记喝大了，搂住身边女子：要啥名包随便挑？手摸向女大腿。女推开他手。书记不依不饶又把手放上去：包不喜欢,车总行吧？手开始滑动。女厌恶欲推。书记紧紧箍着她：挺倔呀,想当干部吧,哪个部门？你说。

女：爸,别把你的职业习惯带到家里来好么！

白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。

你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。

孔子东游，遇到一男一女两小儿。男孩道：听说您懂的很多，我们有个问题想请教您。孔子答：但说无妨。

女孩便道：什么样的节奏是最呀最摇摆，什么样的歌声才是最开怀？孔子无言以对，郁郁而终。

她很胖，以致于医生和她说过，如果不减肥，以后结婚别想有孩子。因为这样，她一直没答应他的求婚，每次他问为什么的时候，她都沉默，直到有一天她眼泪决堤，告诉他，有可能一辈子没有宝宝，这样为什么还要在一起，他笑着说“我早就知道了，傻丫头，没有就没有，你就是我的宝宝啊！”

说完他就吐了。

毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑 “喂，调戏了我三年，够了吧。”三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的挑逗，她真的已经很累了。 “我说真的！”他看她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的？”他低头：其实，哪次都是真的。

她无奈笑了笑：可是。我妈妈说。上了小学以后就要好好学习了呢。

喜欢上网时吃个苹果，他每天都会削两个苹果，一人一个，她喜欢这温馨浪漫的感觉。只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口，然后再递给她一个，为此，她纳闷了好久。终于有一天，趁他出去接电话的时候，她拿过他的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口，瞬间泪水无声滑过脸。

然后继续用美图秀秀改她的45°自拍照并上传QQ空间。并写上：学生兼职，100快餐，300全套。

身上只剩五元钱，他在车站旁买了碗面。要上车时，想了想，又跑回去，用仅剩的一块钱买了瓶水喝下去。 “给你。”他把面递给她。 “那你呢？”她问。男“我已经吃过了。” 女“我不信。” 男“你看我肚子，”他用力拍拍因水撑涨的肚皮。女“鼓鼓的嘛！”她这才接过面，放心吃起来。

第二天她因为吃了“今表郎”的方便面而食物中毒住进了医院。

男孩和女孩在一年前认识并相爱，有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活，可男孩却不接受手术，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用。终于，男孩带者女孩的爱去了天堂。不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，最后一页有一行字：用别人的心爱你，我怕我做不到。

女孩马上用笔在下面补上一句：2B 没文化还装深情。思想是在大脑里，心脏就是一泵血的。

【选择题】小明家有一座豪华的别墅，别墅后有一片精致的小花园，花园中有一潭碧波荡漾的池塘，池塘旁有一个警示牌，上面写着：“危险！水深一米四九”。

请问小明最擅长做的事情是：

A暴走漫画 B 英语 C 临摹

“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。

这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！！！”

方方从小就很喜欢果果。他知道果果喜欢吃糖，就把自己的零花钱攒起来给她买糖吃。“以后我要开一家很大很大的糖果屋。”方方有天对果果说。“那我长大了就嫁给你当老婆，这样我就天天有糖吃了。”果果说。后来方方长大后果然开了一家糖果屋，但那时果果已经嫁人了。

据说她嫁给了一个牙医。

暧暧的斜阳，把一个单薄的身形拉出了长长的影子。孱弱的女生一脸落寞的望着空空的篮球场，刚刚还有他的身影的地方，喃喃自语:我那么爱你，你爱我一下会死吗？

忽然被一个声音打断:凤姐，赶紧打扫完了回家，赶不上二路汽车了。

震后，废墟中的男女因为没有水源而危在旦夕。她忍着口渴和疲劳拼命用石块敲打着求救，一不小心划伤了手。”别再敲了！”他捧着她的手伤心地说，几滴血滴了下来，”血液中百分之七十是水阿！我怎么没想到？”

回头，他的嘴边挂着她最后一滴血。

A:知道为什么四大名著没有金瓶梅么？充其量它也就是讲讲男女之事。

B：照你这意思，四大名著就讲得不是男女之事了？

A：西游记——人兽之间的基情，三国——刘关张三兄弟之间的基情，水浒传——一百多个男人基情，红楼梦——几十个女人搞百合。

正是这种先进的性理念，他们才被称为四大名著！

房间外，国王在焦急的等待着，这时女仆从房间夺门而出，兴奋的说：生了！王后生了！顿时国王热泪盈眶，看着王后和儿子，国王感动的说：王后，我会比以前更加爱你，并且我会把王位传给我们的儿子。

若干年后，头发花白的国王看着已然成年的王子，大声的问王后：为什么我们的孩子永远都长不高？白雪公主！

“和珅，你这个国家的蛀虫！你早晚会被法律所制裁的！” “哎呀，纪大人，不要说了，东西已经送到你府上了”

“和珅！你………是上次说好的非洲象牙嘛？”

《司马迁宫刑之谜》———汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”

汉武帝：“…………来呀，把这厮拉下去阉了。”

一男子向美女质问道：你难道不愿意嫁给我了？美女答：是的，我未来的丈夫必须要勇敢！并且足智多谋！男子提醒道：难道你忘了吗？上次落水的时候是我把你救起来的，美女解释道：我承认你很勇敢，但是这并不意味着你足智多谋。

男子冷笑起来：…… 你知道是谁弄翻的那条船吗？

他打开QQ，看到暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。